例如：有些丈夫强迫他们的妻子减肥。 丈夫说：＂我是在鼓励她。 ＂

可是对妻子而言，那听起来倒像是责难。

只有当一个人真的要减肥时，你才能够给她鼓励;除非她自己有这样的愿望，不然你的话就会流于说教，不但没有鼓励性，听起来倒像故意设计来批评、惹人羞愧的。

因为这些话所表达的不是爱，而是负面拒绝的表示。

可是，如果你的配偶说：＂我想加入秋季的减肥班＂那么你就有机会说鼓励的话了。

你可以说：＂如果，你下定决心去做那件事，我可以告诉你，你会成功的。 那是我喜欢你的原因之一。 当你决定做什么事，你就去做，如果那是你想做的，我会尽全力帮助你。 不要担心学费，如果那是你想做的，我们会筹得出钱的。 ＂

这些话可能会给你的配偶勇气，她会打电话给减肥中心。

鼓励需要同理心，而且是从配偶的观点，去看这个世界。 我们必须先学习，对我们的配偶来说什么是重要的;只有这样，我们才能给予鼓励。

借着口头的鼓励，我们尝试沟通：＂我知道，我关心，我跟你在一起，我能帮什么忙？ ＂

我们在努力表明，我们相信他和他的能力，我们给他认可和赞美。

我们所具有的潜能，大都超过我们所能开发的;我们常常裹足不前是因为我们缺乏勇气。 一个有爱心的配偶，可以供应重要的催化剂。

当然，也许说鼓励的话，对你是一件难事;也许那不是你主要的爱语;也许，你得下很大功夫，来学习这第二种爱的语言，尤其若你有批评和责难的习惯则更难。

可是我保证，一切的努力终是值得的。

仁慈的话语

爱是仁慈的，我们以语言传达爱，必须用仁慈的话：这跟我们说话的方式有关。

同样的句子，可以有两种不同的意见，全在乎你怎么说它。

带着仁慈和温柔说：＂我爱你＂，可以是真爱的表达。

可是，若是＂我爱你？ ＂一个问号改变了这三个字的整个意义。

有时候，我们的字句说的是一件事，而声调说的是另一件事，传送出去的就是两种信息。

我们的配偶，通常是以声调来解释我们的信息，而不是字句。

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＂今天晚上，我们会很乐意洗碗。 ＂

这句话若以咆哮的声调说出来，绝不会被当做是爱的表示。

另一方面，我们却可以用仁慈的方式，来分享伤心、痛苦、甚至怒气，那将是爱的表示。

以诚实、仁慈的方式说：＂今天晚上，你没有提出要帮助我，我觉得失望、伤心。 ＂

这也是爱的表示。

说话的人要配偶了解她;借着分享她的感觉，开始建立亲密感;为了得到痊愈，她要求一个机会来讨论那个伤害。

同样的字句，若以大且刺耳的声音来说，不但不是爱的表示，反而代表责难的批评了。

说话的方式是极度重要的。

一位古代的贤人曾说：＂回答柔和，使怒消退。 ＂

当你的配偶发怒、烦乱、说话火爆的时候，如果你选择做有爱心的人，你不会火上加油，反而是以柔和的声音作为回报。

你会把他说的话，当做有关他感觉的讯息：你会让他告诉你，他的伤痛、怒气以及对事情的认知;你会设法置身于他的处境，经由他的双眼来看事情：然后，你会柔和地用爱心回答，你了解他为什么会有那样的感觉。

如果是你冒犯了他，你愿意认错，请求饶恕;如果你的动机和他所了解的不一样，你可以和善地解释你的动机。

你会寻求了解和重修旧好，而不是证明你自己的认知是对事情的惟一诠释。 这才是成熟的爱。

如果我们企求一个成长的婚姻，这即是我们切望的爱。

爱是不保存犯错的记录;爱是不提过去的失败。

我们没有一个人是完美的;在婚姻中，我们并非总是做最好或最对的事。

有时候，我们在做事或说话时，伤了配偶;我们无法擦掉过去，只能承认、同意那是错误的，并且请求饶恕，试着改变。

除了承认自己的失败并请求饶恕，我们无法再做任何事来减轻配偶的伤痛。

当我们自己被配偶亏待了，她痛苦地认错，且要求饶恕后，我们可以选择公义或是饶恕。

如果选择了公义去报复，要她为错误付代价，那么我们就是使自己成为法官，使她成为罪犯，亲密的关系就变成不可能了。

但如果选择了饶恕，亲密关系就可以恢复。

饶恕才是爱的方式。

我很惊讶，那么多人让昨天糟蹋了每一个新的今天。

他们坚持把昨天的失败，带进今天，污染一个有可能是美好的日子。

＂我不能相信你做了那件事！ 我永远不会忘记的。 你不可能知道你伤我有多深。 我不知，在你如此待我之后，怎么还能沾沾自喜地坐在那儿。 你应该爬着过来，乞求我的饶恕。 我不知道我是否能饶恕你。 ＂

这些都不是爱的字句，而是苦毒、怨恨和报复的字句。

针对过去的失败，我们所能做的最好之事，就是让它成为历史。

是的，事情发生，当然使人伤心，而且，它可能仍然使人伤心;可是他已经承认了自己的失败，并且请求你的饶恕。

我们无法擦掉过去，可是我们可以把那当作历史。

我们可以选择活在今天，而没有昨天的失败。

饶恕不是感觉，而是承诺：它是一种选择，要显示慈悲，而不用过错来敌对犯错的人。

饶恕是爱的表示;＂我爱你，我关心你，所以我选择饶恕你。 虽然我受伤的感觉还在，我不允许所发生的事来阻碍我们。 我希望，我们能从这经验学习些什么。 你失败了，但你不是一个失败的人。 你是我的配偶，我们要一起继续往前走。 ＂

这些都是肯定的言词，并伴随仁慈的口气来表达。

谦和的话语

爱是提出请求，而非要求。

若我要求我的配偶，我就变成了父亲或母亲，而他则成了孩子。

只有父母亲才告诉三岁的孩子应该做什么;事实上，是必须做什么。 那是应该的，因为三岁的孩子，还不知道如何在靠不住的人生大海中航行。

可是，在婚姻中，我们是平等、成年的伙伴。

我们虽不完美，可是我们已成年而且是合伙人。

如果我们要发展亲密关系，我们需要知道彼此的愿望;如果我们想要彼此相爱，我们需要知道对方要的是什么。

可是，表达那些愿望的方式，是非常重要的;如果是以要求的方式来表达，我们就抹去了亲密的可能性，那会赶走我们的配偶。

如果我们以请求的方式呈现我们的需要和愿望，则我们是在引导，而非下最后通牒。

当丈夫说：＂你还记得你烤的那些苹果派吗？ 在这个礼拜中，你可不可以再烤一个？ 我好喜欢吃你烤的。 ＂

他是在引导他的妻子，知道如何去爱他，而建立亲密感。

换言之，如果丈夫说：＂孩子出生以后，就再没吃过苹果派了。 我猜想、18年之内，都别想吃到苹果派了。 ＂

他就不再是成年人，而退回到青少年了。

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这样的要求不能建立亲密感。

当妻子对你说：＂你这个周末有时间清理檐槽吗？ ＂

这是经由请求来表达爱。 可是，如果妻子说：＂如果你不赶快清理那些檐槽，我看它就要掉下来了。 哎！ 里面已经长了小树了！ ＂

这时她已经停止了去爱，而成了专横的妇人。

当你向配偶提出请求，是在肯定他或她的价值和能力。

你等于在本质上表明，她有些什么，或者可以做些什么;这对你是有意义、有价值的。

可是，当你提出的是要求，你就不是在爱人，而成了暴君。

你的配偶不但不觉得被肯定，反感到被贬低了。